Didier de Lannoy
Vieux Didier s'intronise président-fondateur de la branche congolaise de la famille (avec Zora Lee et bus 96)
Dépêches de l'agence de presse privée Ana et le Congo (AnaCo) - Série 2
Deuxième compil de dépêches (déchaussées, divagantes, yoyotantes) de l’agence de presse privée AnaCo : recueil de non-dits, de cartes postales électroniques, de clichés de famille et de « cartons de château » résolument nunuches… dans lesquels, avant sa crevaison, Vieux Didier raconte à sa façon, en se donnant toujours le beau rôle, la vie dure qu’il a menée à Motema Magique et s’applique à faire des mignardises et des chatouilles à presque tout le monde parce que (le contraire aurait été trop risqué) « on ne peut quand même pas dire du mal des pendards de sa propre bande »
Nassogne (Badja), Matonge (Bruxelles), 2006-2007
Extraits - En vrac
Sur l'agence AnaCo, voir aussi:
http://anaco1.blogspot.com/
et http://anaco3.over-blog.net/
Sur le Congo, voir aussi (notamment):
Rouvrons les speakeasys
Entrons en résistance !
Rouvrons les saloons (avec trottoirs en bois surélevés, porte battantes, tables de jeux, cendriers et crachoirs de cuivre), les distilleries et les bars clandestins, les speakeasys de Chicago et les shebeens de Soweto !
On y fumera
- Spéciales ou ordinaires ?
toutes les espèces de clopes que l’on voudra
- Le premier chef d’Etat à avoir interdit le tabac, c’était bien Hitler, hein, petite chérie ?
- Je te vois venir, douchka… Le mauvais goût ne t’a jamais fait peur ?
- Un visionnaire, cet homme-là, j’te dis, petite chérie ! Préférant l’odeur et la fumée de la poudre et des cheminées à celle des cigarettes ! Et interdisant le tabac avant même que la Commission européenne ne reconnaisse le droit d’un patron irlandais de refuser l’embauche d’un candidat à un emploi vacant… dont les yeux seraient pairs ou vairon… ou qui aimerait le tango et le ndombolo… ou qui préférerait les tripes de chèvre au fish and chips… ou qui grillerait des clopes, même en dehors de ses heures de service, même à la maison, même dans son lit, même sous la douche !
on y roulera des joints, on y chiquera, on y mâchera du qat et des feuilles de coca, on y mastiquera du bétel, on y guinchera devant les miroirs déformants d’une baraque de foire, on y jouera aux dames et aux échecs
- Echec et match, petite chérie ?
- Ouais, je vois, douchha … Tu ne t’amélioreras jamais…
- Set et mat, tu préfères ? Je joue avec intelligence, non ?
- Ouais, c’est pour ça que ça dure des heures et qu’on s’emmerde tellement !
on y tapera toutes les cartes que l’on voudra, on y rencontrera tous les gens que l’on voudra, on entendra toutes les musiques que l’on voudra, on y exposera toutes les œuvres impies que l’on voudra : les installations piégées de Marianne Berenhaut et les toiles frondeuses
- Truculentes ! C’est le dictionnaire Hachette qui l’a écrit ! intervient le peintre…
de Chéri Samba et les photos dérobées d’Olivier Le Brun
- Et les scraboutchas de Walter aussi, douchka ?
- Les bilokos de Walter Swennen aussi ! Et les bricoles de Roby Comblain et les bidules de Bernard Villers ! Et les brols et les bazars et les bordels et les bizness et les bitonios de Laurent d’Ursel, de Daniel Locus, de Serge Goldwicht et d’Hélène Taquet, si tu vois ce que je veux dire !
on y blasphèmera dans toutes les langues que l’on voudra, on y outragera tous les dieux de toutes les religions que l’on voudra, on y supportera Lilith et Grand Satan, Kurt et Courtney, Kate et Amy, on y diffusera les écrits interdits d’Ernest Renan, Paul Van Ackere (alias Paulo Carter), Marie-Louise Bibish Mumbu, Léon Trotsky, P. Devil, Wilhelm Reich, Ana Lanzas, Carmelo Virone, Ernest Mandel, Fiston Nasser Mwanza, Alain Brezault ou Salman Rushdie… et aussi les Evangiles de saint Judas et de sainte Marie-Madeleine (et on y aidera le vieux Joseph, le couillon, le nigaud, le jobard, le plaqué, l’oublié, à rédiger ses « Mémoires de père porteur et de cocu sanctifié » sur un coin de table, au fond du bistrot, près de la porte des toilettes, à côté des cuisines), on y damera des merguez de pur porc et des horties tartinées au fromage de Bruxelles et au pili-pili, on s’y pètera joyeusement la gueule, on y boira
- De deha, du nsamba, du malafu, du tchoukoutou, du lungwila, du sodabi, du lotoko, du « cinq cent » !
tous les bières et les alcools artisanaux
- Non certifiés conformes par les flics de l’Union européenne, si tu vois ce que je veux dire !
- Je vois…
que l’on voudra, servis à la louche ou à la pompe, on y expectorera tous les mollards que l’on voudra
- On pourra même organiser des concours de crachats, petite chérie ! Ou des courses d’escargots et de spermatozoïdes, si tu vois ce que je veux dire ?
- Je vois, douchka, je vois ! Mais sache que dans cette fable-là, l’escargot est le lièvre et le spermatozoïde, la tortue…Et que la vitesse de pointe d’un spermatozoïde à l’intérieur des voies génitales féminines ne dépasse pas 3 millimètres par minute… Et que les éjaculateurs rapides ne produisent pas nécessairement des spermatozoïdes véloces !
on y prendra tous les paris que l’on voudra. Et il y aura des boudoirs parfumés au jasmin et des chambres fleuries à l’ibiscus ou à l’ilang-ilang à tous les étages !
Rouvrons les speakeasys !
Crochetons (ou défonçons !) la porte d’entrée du bouge infâme de la rue des Eperonniers et libérons le Dolle Mol.
Désopilons le petit Ixelles et le petit Lénine.
Vers dix heures et demi du soir, la police bloquera, avec des barrières (ou un cordon de flics), tous les accès de la rue, filtrera les entrées et les sorties, investira le local et coffrera tous les clients (les plaçant d’abord en garde à vue dans un commissariat
- On ne discute pas dans un commissariat, petite chérie, on y déguste, si tu vois ce que je veux dire ! Des morts y sont même frappés et quelquefois arrêtés et menotés, rapporte-t-on !
- Je vois, douchka, je vois ! Et des souris y sont enfermées sous une cloche à fromage !
- Ben oui ! Un commissariat, c’est comme une fromagerie, j’te dis ! Tu as déjà essayé de discuter avec un fabricant de fromage de Herve ou de Ettekeis ? Tu dégustes et tu fermes ta gueule, non ?
- Je vois, hélas, je vouaaa…
les transférant ensuite vers un centre de rétention administrative, organisant enfin leur reconduite à la frontière).
Pendant toute l’opération, le lieu sera survolé par des hélicoptères munis de phares puissants.
Mais SuperAna de ricaner.
- Qu’est-ce que tu racontes encore douchka ! Arrête de faire le malin ! Tout le monde sait bien que tu n’as plus le droit de boire et de fumer… A peine peux-tu encore manger des vers de terre crus, tout nus, rincés à l’eau de pluie bénite…
